TMBB – The Mighty Big Blogger

Handlar om familjeliv, sorg, saknad och min sons självmord

Det otäcka är ingen dröm

maj 8th, 2011 by Tove B Brandt
Kims minnessten

Kims minnessten

Älskade Kim

Önskar så att jag haft en möjlighet att göra ditt liv långt och lyckligt, jag önskar så att jag hade förstått en enda gång att du mådde dåligt och att du hade behövt min kärlek extra mycket just då, men jag förstod inte så allt jag kan säga nu är Förlåt. Du var den allra vackraste gåva en mor kan få, du var min son och jag var så stolt från den dag jag höll dig i min famn för första gången. Visst krigade vi, Du och jag men inte värre än andra med sina barn för vi hade en sak gemensamt. Vi hade ett band av kärlek som höll oss samman, du bröt det bandet min älskade ängel, du beslutade att det var över utan att fråga mig om det skulle kännas bra, du bröt en relation för evigt och jag har svårt att orka med det idag. Jag försöker att tänka som så här att du valde att bli en skyddsängel ovan där, du valde att gå, du var för god för vår värld, för bra för att vara sann. Jag lämnades kvar, jag står här nu, jag tittar upp och hoppas ju att få  se en glimt av din själ, en fjäder som dalar, ett tecken på att du ser mig, jag önskar så hårt att jag drömt en otäck dröm, men varje gång jag vaknar vet jag att du är borta och det otäcka finns kvar och sprider sig inom mig som ett täcke lägger det sig runt mig, bäddar in mig. Jag vill skrika, men det kommer inget ljud, jag vill inte mera, vill inte du ska vara död. Kim jag älskar dig av hela mitt inre, min själ uppslukas av kärlek till dig och allt jag kan känna nu är en ofattbar  saknad efter Dig. Du var mitt allt, mina barn är mitt allt, så fel detta är, varför kunde jag bara inte förstå, hur du mådde just Då. Älskad och saknad i evighet! Mamma

Saknar dig med hela min själ

maj 3rd, 2011 by Tove B Brandt

Du var en av dem jag älskat mest i mitt liv, du var den jag var så rädd att det skulle hända något med och det var du som tog ditt liv, Varför? Den saknad jag känner, den hopplöshet och all den inneboende förtvivlan, den går inte att få bukt med. Tomt, det skriker…

Älskad och saknad och aldrig GLÖMD, min Kim <3

Älskade lilla Kim

Min änglason Kim

Ännu en dag har kommit i mitt liv

april 19th, 2011 by Tove B Brandt

De har runnit iväg dagarna, veckorna men jag finner inget liv det är så tomt. Ska ta och ta en promenad i det fina landskapet, komma ut röra på sig, höra på fåglars sång, bara vara lite med tankarna och på samma gång komma igång med viktproblemet, kondisen, det är inte fel att röra sig, men det har varit trögt, hela tiden så trögt.

Livet är inte så fint längre, du stängde igen vår bok, sidorna får nu gapa tomma, vi har slutat skriva vår historia, jag är så ledsen hela tiden. Tårarna trängs inuti, skaver och gör ont, den tomhet som infunnit sig är enorm, jag önskar du var kvar. Jag drömmer om att vakna en dag och se att allt som hänt bara var en mardröm, men varje morgon vaknar jag och du är död i alla fall. Sorg så tung, älskade Kim.

Jag ville så mycket i mitt liv och nu är allting borta, jag bor i mörkrets fulla sal, en helvetisk smärta. Du är borta, du är död, framtiden är borta. Du sjunger inte mer. Nu finns du i en annan värld, en bättre kan jag tro, där finns bara friden och lite lugn och ro. Så många gånger jag velat följa med dig, bara kastat mig iväg men jag stannar på min sida, väntar på att livet ska sjunga färdigt sin sång.

Du är min son, så stolt jag detta bär.  Så underbar och vacker som ingen annan är. Nu är livet borta, du har rest din väg, solen vill ej ge mig ljus, bara mörkret råder här, jag är så trött. Jag har så ont, min själ den värker. Ge mig lite ljus, ge mig hopp, ge mig tro att det finns ett liv ändå, ge mig kraft att orka, se glädjen komma igen.

Det är så svårt att mista den man älskar så, den man givit livet, den man beundrat så. Älskade Kim om du bara stannat ändå.

Mamma

Älskade lilla Kim

april 17th, 2011 by Tove B Brandt

HK

Min änglason KIM

Jag känner en sådan saknad, att mitt inre blöder, ingen tycks förstå vad ont det gör, att livet är svårt att leva då min son inte längre finns. att tankarna rinner i strida strömmar, att tårar skaver inom en, att det är tomt och ingenting finner innehåll igen. Jag sörjer dig min son du var en på miljarden, du var vacker och unik och du borde inte bli begraven. Det gör så ont att mista den man har burit i sin kropp, att livet inte längre har någon glans. Det är så fruktansvärt ödesdigert de du gjorde mot dig själv, att sluta sitt liv så ung, att glömma sig själv. Älskade hjärtat så hårt allt är, du hade kunnat leva nu med oss alla här. Barnen skall leva om sina föräldrar, leva om och leva om. Nu står jag kvar här och du finns inte med mig mer. Vissa stunder känns det som jag ska tappa mitt förstånd, att jag ska gå efter, att jag ska dö, men så tar jag nya tag, låter livet styra. Jag vaknar till ännu en dag, jag kan inte fatta hur det gått till, men en dag lägger till ännu en dag och jag tar mig framåt, dag till dag. Har tappat stinget, har tappat mod, har tappat lust och lycka, det hos dig nu bor. Någonstans i Nangijala hos dig min änglason, finns min lycka. Att du ville dö gör mig helt förkrossad, om jag bara fattat en enda gång att du inte mådde bra, men jag visste inte, du sa ju ingenting.

Solen skiner även denna dag, ditt hjärtljus lyser för dig som vanligt, jag saknar dig min son, så ont det gör. Kan inte berätta, kan inte sätta ord längre, men hör mina kvidanden, hör mina ljud. Jag hörde fåglar sjunga igår, det var vackert som om de hyllade oss, då vi gjorde din minnesplats. Kanske såg du våra mödor att hylla dig, att minnas och att göra det vackert bara för dig. Så mycket kärlek vi bär i vårt bröst, den är riktad till dig. Jag ser stjärnor glimma på kvällen, riktar upp min blick och jag tänker på dig, kanske kan du glimma lite extra bara för mig.

Mamma

En dag som andra

april 11th, 2011 by Tove B Brandt

Jag bloggar och bloggar önskar så att orden kunde läka mig, att det jag får ur mig kan hjälpa andra och mig själv. Jag känner sådan saknad, tomhet, ihålighet och bitterhet mot livet som gett oss så mycket plågor och så lite att glädjas åt.

Att vi små människor behöver gå igenom sådana här saker. att vi ska tampas med död. Jag kan acceptera att man dör om man levat ett liv, men min son var bara 17 år gammal då han väljer att avsluta sitt, det finns inget jag kan acceptera i det här. Jag känner skuld för att jag inte har förstått, skam över att inte ha räckt till. Jag ville räcka till för alla mina barn, de är det vackraste jag gjort i mitt liv

Det är den ondaste av drömmar jag upplever nu, en sann mardröm så svart och ruskig att skräckfilmernas mästare skulle skrämmas där i, jag saknar mitt barn, jag vill ha honom där, men jag vet allt för väl att han kremerats nu, han är borta. jag önskar av hela min kraft att jag orkat bringa lite ljus, men jag klarar det inte, inte då och inte nu. Känner mig värdelös, varför älska en som mig.

Inre kramper av ångest, ett liv som inte vill. En kamp och ännu en till, jag har tröttnat, vill inte kämpa mer. Har slitigt och fejat, har önskat så väl men inget hjälper någonsin mer. Min son är död. Jag önskar hans kärlek fick blomma kvar i mig i oss alla i eviga dagar, jag önskar han kände den kärlek jag bär inom mig i hjärta och själ.

Så saknad, så älskad en underbar röd ros han var…

Mamma

Idag har jag bakat kalastårta

maj 27th, 2009 by Tove B Brandt

Jättegod tårta på G inne i ugnen och så har jag gjort i ordning en stor fin smörgåstårta, så gott, hjälpt dottern inför morgondagens kalas, lille Kevin mitt barnbarn har sin allra första födelsedag. Vi la ihop och köpte en rolig lära gå båt och en liten pool till balkongen för de små. När vi nu var där inne såg jag en riktigt rolig sak till William så jag köpte honom en kikare som han haft fullt upp att titta i sedan han fick den. Skönt för nu är allt gjort tills jag skall hämta maken borta på Golfrestaurangen där han har dagens praktik, i morgon är det min tur istället, har ju inte hunnit läsa något idag på min teori men det får bli då jag kommer hem från att ha hämtat maken. Jag och dottern var till Karlstad och handlade mat och presenterna först idag, sen for vi hem och grejade allt, det har varit en kul dag. Det är ju inte så ofta vi träffas så på tu man hand….

TJOCK = IDIOT ?

mars 30th, 2009 by Tove B Brandt

http://www.expressen.se/nyheter/1.1092082/mitt-nya-liv-som-tjock
http://www.expressen.se/nyheter/1.1092082/mitt-nya-liv-som-tjock
Tänk att det i vårt upplysta samhälle skall vara så att vikten är A-O, att man för att man är tjock inte skall ha möjlighet i livet, som tex Alexander som nobbades av idol juryn på grund av sin vikt

http://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article4768133.abhttp://www.aftonbladet.se/kropphalsa/article4768133.ab. Tänk att folk inte fattar att bara för att man har lite för mycket runt midjan så skall det avgöra framgångar, livet i helhet och om du skall få en chans att lyckas. Man behandlas som att man är fet i huvudet och är mindre bemedlad för att man haft lätt att öka i vikt. Det är rent ut sagt helt för jävligt och hur många gånger har man inte själv utsatts för denna behandling, att bemötas dåligt av folk, se dem viska bakom din rygg, peka finger, att ratas där man skall väljas ut, att inte få jobb. Herregud jag kan fortsätta i evighet, jag kan verkligen göra listan lång och jag vill med min blogg göra människor uppmärksamma på att man inte är idiot för att man är tjock, man kan ha mycket känslor, kunskap och vara enormt duktig på enormt många områden trots att det gungar lite runt midjan, tänk på det!

MIN MANS Försäkringskasseärenden

februari 2nd, 2009 by Tove B Brandt

Idag har min man skrivit om sin situation angående sina sjukkasseärenden och den sanslösa byråkrati som just nu råder. Självklart vill jag hjälpa honom att komma ut med detta, så att så många som möjligt får en chans att ta del av det som sker i Sverige just nu. Läs, protestera och begrunda, nästa gång kan det vara din tur!

—————————————————————————————————————————

Försäkringskassan nekar att ge mig sjukpenning.

Bakgrund: Den 10/10 2008 ramlar jag baklänges ner från ett tak. Fallet var ca 3,5 – 4,0 m. I fallet bryter jag tvärt av övre vänster arm och krossar samtidigt nedre delen av vänster överarm samt att jag får en spricka i höger bäckenben. Detta innebar en komplicerad operation. Detta hände mig under vistelse i Spanien. Jag sjukskriver mig via internet då jag blir utskriven från sjukhuset den 14/10 2008. Då olyckan skedde i Spanien så inleder Försäkringskassan en utredning för att utreda om jag bor i Spanien eller om jag bor i Sverige, detta trots att jag har en adress i Sverige. Nåväl, till slut så finner man ut att jag faktiskt bor i Sverige. (Man har ju rätt enligt svensk lag att prova på att bo utomlands i max 6 månader för att prova på hur det är och för att utröna hur en eventuell arbetssituation skulle te sig.)  Efter detta skickades mina läkarjournaler på översättning från spanska till svenska. Detta gjordes veckan före jul. Då jag pratade med handläggare under den veckan fick jag för mig att allt var ok och frågade då om det skulle ske någon utbetalning före jul. Handläggaren svarade att jag inte kunde räkna med detta då mitt fall skulle utredas av ytterliggare en grupp som skulle utreda om jag hade någon sjukpenninggrundande inkomst. Då borde det bli en utbetalning i början av januari tänkte jag då. Den 9/1 2009 mottar jag ett brev från Försäkringskassan, daterat till 2/1 2009, som menar på att jag inte har haft någon sjukpenninggrundande inkomst under 2007. Enligt Försäkringskassans ”INTERNA Datasystem” har jag inte deklarerat något ”överskott” under åren 2005 – 2007. (Det skall tilläggas här att jag har på heltid drivit 3 st olika företag under åren 2000 – 2008. Ett AB och två Enskild Firmor varav den ena övergick i nämnda AB.) Jag blev helt kall då jag läste brevet från försäkringskassan. Om jag inte skulle inkomma med synpunkter på detta innan den 16/1 2009 skulle man besluta utifrån de uppgifter som fanns tillhands. Jag tror då att det måste vara ett missförstånd. Jag har nämligen 2 st barn som bor på heltid med sin mamma vilket i sin tur innebär att jag måste betala underhåll. När jag ser efter i mina papper hittar jag ett brev daterat till den 4/12 2008 från Försäkringskassan angående en ny uträkning av underhållsstöd till mina 2 barn för år 2009. I detta brev menar Försäkringskassan att jag har haft en inkomst under 2007 och denna inkomst utgör grunden för beräkning av underhållsstöd till mina 2 barn under år 2009. Jag har haft tillräcklig inkomst för att kunna betala fullt underhållstöd för mina barn. Mina barn har bott med sin mamma sedan juni 2008 och jag har varit skyldig att betala underhållsstöd sedan dess. Försäkringskassan beräknade med stöd av min inkomst från 2006 ut att jag även under resten av 2008 skulle betala fullt underhållsstöd till mina barn.

Jag frågar mig då, är det någon skillnad på sjukpenninggrundande inkomst och inkomst? Tydligen är det något som inte är riktigt ”friskt” i systemet. Jag har pratat med handläggaren för min sjuklön, som sitter i Stockholm, som inte säger sig veta hur ”dom” som beräknar underhållsstöd gör men skyller på att dom säkert har andra lagar och paragrafer att använda sig av. Detsamma säger min handläggare gällande underhållet, som sitter i Jönköping, angående ”dom” som beräknar sjuklönen. Jag frågar då bägge handläggarna vart ifrån Försäkringskassan har fått sina uppgifter ifrån, och bägge svarar att det har Skatteverket varit behjälplig med. Jag frågar dem bägge om det inte enligt sunda förnuftet säger att något är fel då jag med mitt personnummer har 2 st pågående ärenden hos Försäkringskassan men där min inkomst blir 0 kronor i Stockholm och dryga 369 000 kronor i Jönköping. Bägge svarar nej på min fråga och står fast vid sina beslut. I Stockholms avdelning för Försäkringskassan  vill man inte ge mig sjukpenning pga att jag inte har haft inkomst och man förtydligar detta genom att på peka att jag faktiskt inte har deklarerat något överskott från 2005 – 2007.  Men i Jönköpings avdelning av Försäkringskassan tycker man att jag har haft tillräcklig inkomst under både 2006 och 2007 för att besluta att jag skall betala fullt underhållsstöd för mina barn. Det skall i sammanhanget sägas att jag inte har något emot att betala underhållsstöd för mina barn. Tvärtom.

Så, något är riktigt riktigt fel här tycker jag. Under perioden 2004 – 2008 drev jag en Enskild Firma. Under 2005 gick 2 av mina största kunder i Norge i konkurs vilket innebar en total förlust för firman på dryga 977 000 kronor. Detta var under 2005 och ja jag deklarerade ett underskott för detta år. Men under 2006 och 2007 deklarerade jag för överskott. Enligt alla Skatteverkets regler får man under nästkommande år göra avdrag för tidigare förluster. Detta gäller alla företag, även aktiebolag. Nu hade jag en enskild firma och underskottet från 2005 kvittades mot överskottet från 2006 och 2007 ock kommer även att räcka över 2008. Jönköpingskontoret ser till överskotten från 2006 och 2007 och Stockholmskontoret tittar bara på den slutliga skatten som visar en inkomst på 0 kronor. Bevisligen så sitter jag här och gör denna skrivelse livs levande, och jag har betalat mina löpande utgifter år efter år med pengar som jag har tagit ut från min verksamhet. Jag har varje år blivit ålagd av Skatteverket att betala en i förskott beräknad preliminär skatt och sociala avgifter kallad egenavgifter, och aldrig varit sen med detta. Jag frågade handläggaren i Stockholm hur i h-e jag skulle kunna göra detta om jag inte hade haft överskott i firman samtidigt som jag tog ut ”lön” för att överleva. Jag fick inget svar.

Svaret är att handläggarna hos Försäkringskassan har en inbördes paragrafryttartävling och ”tror” att dom gör rätt. Någonstans på vägen har det blivit ett allvarligt fel. Vi tar detta en gång till. Enligt ”Sjukpenningsavdelningen” i Stockholm har jag enligt slutskattesedeln deklarerat en inkomst på 0 kronor sedan 2005 och skall således inte vara berättigad till sjukpenning och enligt ”Underhållsstödsavdelningen” i Jönköping så har jag haft tillräcklig inkomst både under 2006 och 2007 för att kunna betala fullt underhållsstöd, vilket innebär 2 x 1273 kronor/månad, för både 2008 och 2009. Till grund för detta ligger från Försäkringskassan begärda inkomstuppgifter som tillhandahållits från Skattemyndigheten för den skatteskyldige, med andra ord, MIG.

Kontentan av min situation är att jag sitter i Deje, Sverige, och har varit i kontakt med min husläkare för att fortsätta min rehabilitering av min obrukbara vänsterarm. Imorgon skall jag till sjukgymnast för att starta en rehabplan. På fredag skall jag till röntgen för att förse sjukvården med bilder på mina metallföremål som sitter fastspikade i armen som ett minne av mitt fall i Spanien och på måndag skall jag få träffa en ortoped. Dessa 3 besök kostar mig 150 kr, 250 kr och 250, pengar som jag inte har då Försäkringskassan har bråkat med mig sen jag sjukskrev mig den 14/10 2008. Jag är på ruinens brant.

Försäkringskassan då? Hur ser det ut för andra ”drabbade”? Jag vet att jag inte är ensam. Men här kommer det nya regler för Försäkringskassans personal att följa:

1.       Tolka uppgifterna från Skatteverket som ni vill bara det är till fördel för Försäkringskassan.

2.       Ska Försäkringskassan betala, NEKA att betala och hänvisa till uppgifter från Skatteverket och påpeka att individen är nolltaxerad.

3.       Ska Försäkringskassan ha betalt, kräv full ersättning och hänvisa till uppgifter från Skatteverket gällande deklarerad inkomst.

 

I dagens samhälle försöker staten genom Arbetsförmedling och Nutek få arbetslösa att våga starta eget. Jag säger bara en sak. Tänk er för riktigt noga! När det väl gäller så har den som vågat att ta steget till att starta en egen verksamhet inte råd med annat än en Enskild Firma. Det är inte många som har råd att ta fram 100 000 kr i kapital till ett Aktiebolag. Går det då lite dåligt i början och man får ett underskott och sedan råkar bli sjuk eller råkar ut för en olycka……………… Om jag istället hade haft ett AB då hade min situation varit annorlunda.

Idag den 2 februari 2009 har jag fortfarande stora problem med min obrukbara och stela vänsterarm, jag kan inte sitta för länge på hårda stolar då jag blir stel i bäckenet och jag söker jobb för ”inkomst” måste man ju ha för att överleva, betala hyra etc. Firman då? Ligger nere, kan inte snickra med en trasig arm.

Vem har rätt och vem har fel? Inte jag i alla fall, bara att välja mellan Stockholmskontoret eller Jönköpingskontoret??????????

Ståle Brandt

Mail: stalebrandt@live.se

  

  

 

Undrar hur det skulle kännas att vara sjuk, när jag anses frisk nu…

februari 2nd, 2009 by Tove B Brandt

Ja så har doktorn ringt till mig om mina prover då och allt var jättebra eller som han uttryckte sig ”Har aldrig sett bättre prover”, men nu när man kan utesluta järnbrist så skall det provas med Parkinsson medicin, det är det som använts mor Restlesslegs RLS, så han ska skriva ut det nu och någon medicin man använt som antideppresivt, fast jag skall ha det mot sömnbristen så att jag blir dåsig, för han poängterade att jag är ju inte deppad och jag säger -NEJ, jag är inte deppad. Jag är levnadsglad! Först tänkte han skriva ut en stark sömnmedicin (narkotikaklassad) så då sa jag nej, för det vill jag inte ha. Ja oavsett så är jag FRISK… och ändå så mår jag som jag gör och då funderar jag på hur jag skall må den dagen de säger att jag är sjuk hihiii. <3

Det blir nog bra allt till sist. Men eftersom det hänt så fruktansvärt mycket negativa saker i mitt liv så har jag bett om att få prata med en kurator och det kommer att komma en kallelse från en, kan ju i alla fall vara skönt att få nya vinklar på saker i ens liv och att prata av sig med en utomstående. Så slipper man lasta på allt på de som står en nära.

Det som pågår med Kim just nu är ju hårt och jobbigt, han svarade inte ens när jag tilltalade han i går, ja jag träffade honom igår för vi körde hans saker till Slottsbron från förrådet eftesom vi var tvungna att tömma lagren i Karlstad nu, har ju sagt upp dem. Marcus och Helena hjälpte oss att bära och kånka, tack gudskelov för dem. Daniel blev inlagd på sjukhuset för sin halsfluss som inte vill ge sig och som natten efter vår fest svullnade  det igen helt tills han fick dåligt med luft, då blev det akutintaget och ja inlagd som sagt. Barnen var ju i Slottsbron så vi var oavsett tvungna att åka dit och hämta dem eftersom Daniel inte kunde göra det och sedan skulle vi köra det sista till vårt förråd i Deje och lämpa av en byrå hos Helena och sen fick vi ta hunden Tanja och köra henne till Daniels mamma i Molkom och då allt det var gjort vid 20.30 tiden på kvällen så fick vi äntligen laga mat och äta, dödshungriga. Det tog tid innan barnen somnade och det var fullt ös tills vi kunde gå och lägga oss.:-)

Ja vi får se men Daniel tror jag inte kommer hem idag heller, han får nog ligga. Idag då, packa upp en del kartonger som jag tagit in, bort och betala kärran och till apoteket och hämta medicinen. Ja det är väl det hela tror jag, roligare blir det nog inte här är jag rädd för, skall komma på något bra att laga till middag också.

Dagens visa ord: När kaptenen tappar mössan dansar alla på bordet.

(Refaat el Sayed)

Försäkringskassan sparar bort människan

januari 23rd, 2009 by Tove B Brandt

Fkassan logga

I ena handens skål skall maken ha sjukpeng från försäkringskassan, då säger man du har ingen inkomst och i andra handen skall man ha pengar av honom för underhåll till två söner, då säger man du ska betala fullt underhåll för båda eftersom du har en inkomst på 369.000 sek under året 2007, konstigt då detta är samma år som han inte har inkomst i den anra handen hos FÖRSÄKRINGSKASSAN. Telefonsamtal efter telefonsamtal och ingen vart kommer man, tiden går, han har varit sjukskriven sedan 10 oktober 2008 och inget får han från dem de bara bråkar, men i andra änden så växer skulderna till underhållet för det skall dom ha och enligt dem är detta rätt och riktigt, HUR KAN DET GÅ TILL SÅ HÄR?

Varför ser man inte till människan i samhället längre, vi kommer att bråka om detta för han har det svart på vitt på papper, deras egna beslut som motsäger varandra…..

Vi skall gå till tidningarna med detta, vi kommer inte vara tysta, alla måste veta sanningen om hur Försäkringskassan sköter sina ärenden. Hur de förstör livet helt för människor, hur de leker GUD… Detta måste få ett slut och enda sättet at få stopp på dumheterna som pågår i vårt samhälle idag är genom att våga stå upp och SKRIKA UT DET……

Hur mycket skall man spara egentligen? Skall man spara bort människorna?

Var med och gör en protestlista för att stoppa övervåldet som sjukkassan håller på med!!!!!!

« Previous Entries